哦，由於我的工作與親子教育高度相關，因此儘管我不熱衷於別人的家務事，卻看到許多人家裡那本難唸的經。在一些情況下我會想：「常別當『自己孩子』的父母」。為何如此說又是一言難盡。
以往我們既定的刻板印象中，行為偏差的孩子表徵了他（她）背後的家庭問題，諸如家暴、父母失和、單親家庭、外籍配偶、隔代教養……。固然偏頗破碎的家庭是造成親子教育偏差的典型一類、問題癥結容易辨識，但在接觸一些有明顯問題孩子的因緣裡，我卻注意到出現問題的孩子，雙親家長或優秀或富裕或是極愛孩子，或者家長本身就是具格的教育學者專家，甚或前述每項條件都具備。自己的孩子教不妥當卻儼然是別人眼中最優秀的雙親。為什麼會這樣呢?一開始時我對這樣的家庭存有重大教育問題大感疑惑。
舉個例子。我曾接觸一位原就讀台北某學費極高學校的小學低年級男生，他是我所見過最機靈精乖的低年級孩子。可是他被學校退學了。退學的原因，除了長久以來偏差行為（例如說謊與偷竊）造成學校問題之外，壓垮駱駝的最後一堆稻草是：他認為有位同學在午餐時間坐了他位置，於是就跟同學爭吵起來；這時候班級老師前去處理，他卻不服老師的處置當場賞了老師重重的耳光。情況就有這麼誇張！
可是我與男生的父母相處過發現他們真的很好，尤其媽媽精明幹練令人印象深刻，說到孩子教育是非常有理念想法的，關愛孩子更是沒話說－－吃喝玩樂只要孩子要用，都買最頂級的給他；而且為了把孩子教育好，從小就是根據專家的教育書來教孩子、之後也將學齡的孩子送到學費昂貴的精英學園裡啦。那麼，問題出在哪裡呢，優沃的學習環境為什麼沒有幫助小孩?有次我覺得觀察到問題所在的情形是：當時男孩作勢要撲殺停在紗門上的一隻大蛾；一旁的媽媽確是快快地阻止了孩子撲蛾的動作，說的卻是：「小心（驚呼）！很多蛾都有毒，你可能會受傷的！」聞言我知道（孩子也必然知道）在媽媽的眼光裡世界是繞著孩子轉的－－孩子他是世界的中心，就像托勒密說地球是宇宙的中心那樣。當孩子處於極度自我中心，怎麼能夠教他慈悲、分享、關懷、包容及生命教育呢?又怪不得他能若無其事地撒謊作秀，甚至才幾歲大而已就有膽子掌摑老師的臉了。事實是，真實生活情境中的言行是真正的教育，孩子看到遠多於我們以為他看到的。
後來我又眼見過一些背景很好的家庭，也處於過度呵護孩子的情況。結果孩子在固定的智力、學業範疇或許表現優異，但在待人處事或者是德性上卻是有各自很大的問題，有的狀況嚴重甚至超過一般家庭。家長處於「這是我的寶貝孩子」的過度保護模式下，常言道：關心則亂，只要自己孩子在眼前裝乖撒嬌、撒潑耍賴逢場作戲一般，再英明的父母頓時像是被鬼遮了眼般無視問題所在！等遇到別人家的孩子出現狀況時客觀理智就又回來了，運籌帷握、提供適切的建議，不愧是關心孩子教育的優良父母。可是自己的孩子又該怎麼辦呢?
但是過於重視自己孩子的這型父母，倘若能夠把自己從對孩子的執著裡抽離出來，把自己視為自家的街坊鄰居、近親遠戚、世交家朋，甚至是孩子的同輩玩伴－－當處於客觀理性的立場時，很多問題就不再是問題了，畢竟他們本來就有能力處理，只是陷入俗話所說的「旁觀者清，當局者迷」困境罷了。知道是一回事，但在生活情境中的身教又全然是另回事。因此，我不會贊成為了拼命賺錢而將孩子托孤給別人耶。為了存些不知有沒有命花的錢，而錯過了與孩子一起成長的關鍵期，這個算盤划算嗎?在看過一些例子之後，我覺得這麼做譬如是取黃銅而捨掉黃金！沒辦法，生活教育的教化意義遠大於叼念說教十倍，這是實在話。
我喜歡亞米契斯寫的《愛的教育》這本書，書裡頭把蠻多孩子遇到的情境詮釋得蠻好的，讀來有溫昫的感受；我也注意到近期出版的美食體驗書《貪吃父女檔的美味大冒險》，有趣地闡述子親子共享的生活將帶給孩子的影響。父母的參與在這些書裡都佔了舉足輕重的角色，及時見證了孩子的成長；要是等小孩翅膀長硬了、不聽話時才想到要告訴他們什麼，豈不就慢了嗎?
《Choyce體驗式教養》http://channel.pixnet.net/reading/event/info/1793
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